33 coisas que nossa falam com a gente!!!

1- Tô cansada, você não ajuda em nada, só fica no computador.

2- Me responde de novo, que eu te quebro os dentes.

3- Essa brincadeirinha não vai dar certo, vai acabar em choro.

4- Você achou isso aqui? Não. Então vai guarda no lugar certo.

5- Quero só ver o resultado dessa sua prova.

6- Não importa se todo mundo tirou nota baixa, eu não sou mãe de todo mundo.

7- As frutas estão estragando e ninguém vai comer? Que pecado.

8- Você já está bem grandinho, na sua idade eu já ajudava minha mãe em tudo, e hoje? Eu tenho que falar mil vezes as coisas.

9- Tá chorando porque? Sem motivos? Pode engolir esse choro agora, senão vo te dar um motivo pra chorar, já já!

10- Se alguém te seguir, corre, grita, entra em alguma loja, liga para a policia, ENTENDEU ?

11- Vem comer que já esta esfriando.

12- Só vai parar quando se machucar e vir chorar no meu colo né?

13- Vai lavar a louça. Faz alguma coisa. Levanta dessa cadeira, sai desse computador um pouco.

14- De onde você conhece esses amigos?

15- Você acha que eu sou socia do cemig/copasa?

16- Eu saio de casa você ta sentado(a) em frente ao computador, eu chego você continua, aonde você acha que vai parar desse jeito?

18- NÃO.

19- Esqueceu como? Só não esquece a cabeça porque está grudada.

20- Mãe nem acredita, tirei 8 na prova de matemática. OITO ? -Fez mais que a sua obrigação, deveria tirar é DEZ, você tem tempo para estudar.

21- Vê se tá escrito BANCO na minha testa?

22- Tá falando com quem ai no msn, com o (a) namoradinho(a), deixa eu ver, quem é? É aquele(a) ali da foto? HUUUUMMMMMMMM

23- Olha me respeita, tá me ouvindo? Tá pensando que está falando com quem? Não sou esses amiguinhos de rus seu não.

24- Você não tem casa não? Só vive na rua!

25- Não pede nada, porque eu não trouxe dinheiro.

26- To achando que você tá saindo muito, ficar em casa e estudar que é bom, eu não vejo.

27- Desliga esse computador, amanhã é você tem AULA.

29- Na minha época eu não tinha nada do que você tem hoje, e você tem tudo e não dá valor.

30- Um dia você vai ter filhos igualzinhos a você, e vai ver o quanto eu sofro.

31- Você é igualzinho ao seu pai, IGUAL.

32- Esqueceu de fazer? Mais esquecer de ir para a frente desse computador, não esquece não né?

33- Quando você for dono do seu nariz, você faz o que quiser.

By: Rerisson \õ/

20 coisas para fazer no cinema

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali… NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”
20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar peidos pela sala2

By Rerisson

Winner!!

Um fato incrível aconteceu essa semana,se preparem para a noticia mais bombástica que pode se ler esse ano.
Rerisson Yago conseguiu a incrível vitória de ir uma semana inteira na escola sem faltar nenhum dia,sim ele mesmo o dito cujo ''turista'' do 2ºgrau conseguiu essa impressionante vitória e como prometido a ele se ele conseguisse esse magnífico feito eu postaria no blog a sua vitória.
Por isso do blog Hiperativos e Loucos o nosso parabens a voce Rerisson Yago(turista)!

By--Jhonatta

26 diferenças de Pobre e Rico

1) Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

2) Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

3) Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

4) Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

5) Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

6) Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

7) Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

8) Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

9) Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

10) Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

11) Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

12) Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

13) Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

14) Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

15) Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

16) Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

17) Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

18) Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

19) Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

20) Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

21) Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

22) Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

23) Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”

24) Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

25) Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

26) Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

By: Rerisson!!! \õ/

18 verdades sobre Neymar

1. Se você substituir Neymar no seu vídeo game, você é demitido e seu vídeo game explode.
2. Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
3. Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
4. Após uma séria conversa com Luan Santana, a música mudará para: 'Te dei o sol, te dei Neymaaar ♪'
5. Se Neymar perder mais um pênalti, ele demite o goleiro.
6. Os novos 4 elementos são: Neymar, Neyfogo, Neyterra e Neyar
7. Saci Pererê tinha duas pernas antes de dividir a bola com Neymar
8. Lula apontou o dedo para Neymar uma vez. UMA VEZ.
9. Neymar não liga o chuveiro. Fica encarando ele até ele chorar.
1O. Nesse ano não terão eleições. Neymar escolhe o presidente.
11. Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila.
12. Neymar demitiu Dorival porque ele é Júnior. Se fosse a Sandy, ele traçava.
13. Neymar é o único jogador que não dá carrinho. Ele dá Ferrari, BMW [...]
14. Já descobriram o 'Tropa de Elite 3'. Neymar fez Cap. Nascimento pedir para sair.
15.Neymar colocou fogo em um mendigo. O mendigo foi preso.
16. Quando Neymar briga na escola, a diretora é suspensa.
17. Se Neymar for para o paredão no BBB, quem sai é o Pedro Bial.
18. Neymar dorme com a luz acessa, ele não tem medo do escuro. Mas o escuro tem medo de ser demitido.

By: Rerisson \o/

6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.




4ª Verdade:

Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.


5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai mostrar essas verdades.



6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?





EU TAMBÉM ! ! !




PRECISAMOS RIR MAIS, PARA DEIXARMOS NOSSO MUNDO MAIS ALEGRE.

By: Rerisson

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:

Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!

Sexta-feira:

Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

By-->Jhonatta

APRENDA A DAR MÁS NOTÍCIAS !!!

O filho universitário escreve para seus pais:
"Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.

Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.
A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.
Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.

A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas!
Um beijo de seu filho."

By-->Jhonatta

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

By-->Jhonatta

Frases Engraçadas

Quem ri por último é retardado

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Depois da tempestade, vem a gripe

Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel

:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove muito fala que perdeu tudo."

Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

LoL kkkkkk

By: Rerisson

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

(Autoria atribuída a Luís Fernando Veríssimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva, em sua coluna do dia 31 de março de 2005 do jornal O Globo)

Essa é a minha mensagem pra vocês esta semana
Boa semana!!
By--->Jhonatta

=O Historia de Honestidade e confiança U.U

A Advogada e o Surdo-Mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O
contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia
depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que
sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu
(em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal
da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de você e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.



By--> Ian
Fonte: Dois Tomates

20 verdades sobre alunos

1 - O aluno sabe sempre a matéria; só ñ responde é pa ñ inferiorizar o professor.

2 - O aluno será sempre 1º exemplo; para a sociedade.

3 - O aluno nunca se deixa dormir; o despertador é que ñ toca.

4 - O aluno nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária ne outro local.

5 - O aluno nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O aluno nunca copia; recolhe dados.

7 - O aluno nunca xumba; renova sua experiência.

8 - O aluno nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O aluno nunca bebe; saboreia.

10 - O aluno nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O aluno nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O aluno nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O aluno nunca apalpa s colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O aluno nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

15 - o aluno nunca fala; troca opinioes.

16 - o aluno nunca s distrai; examina as moscas.

17 - o aluno nunca masca pastilha; fortalece a mandíbula.

18 - O aluno nunca destrói o colégio; decora a escola segundo seu gosto.

19 - o aluno nunca lê revistas na sala: se informa.

20 - o aluno nunca dorme na aula; concentra-se.

By: Rerisson

O Menestrel

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa… por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo… mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão… e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

Essa é a minha mensagem pra vocês essa semana.
Pensem nisso.
By-->Jhonatta

Invasão Cosplay no shop de Juazeiro do Norte - CE

Oferecimentos Hiperativos e Loucos....

Agradecimentos a Jhonatta e Yan.

By: Zack Rogger

Frases Engraçadas ( inúteis tbm... - -' )

Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?" E ele respondeu: "Não é da sua conta!"
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Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família... Tiririca
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Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja... o que é praticamente a mesma coisa.
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O filme do Chico Xavier não é bom nem ruim, é médium.
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Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Estão falando que ele vai se casar por interesse, mas não vejo isso como motivo para crucificá-lo.
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Se a montanha vem a ti, fuja! Só pode ser um desmoronamento...
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Meu carro é tão velho, que cheguei no pedágio e a mulher disse: "É dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!"
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Awe pessoal. Passei um tempo sem postar nada... mas já voltei a ativa ^^
Espero que gostem =D

By- Ian

HOMEM vs MULHER

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa).
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

HOMEM vs MULHER
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa).
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

O Filósofo Voador (Legendado)

By-->Jhonatta

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

By-->Jhonatta
(fonte: Luiz Ferraz Neto)

20 perguntas IRRESPONDIVEIS

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba conta pagoode?

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?


19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?
by: Rerisson

Boa noite a todos
Como essa cambada não está postando nada porque estão com preguiça,sobra pra mim o cara que deu a idéia de fazer o blog postar algo.
Vou indicar um site pra quem gosta(ou não) de jogar sinuca(bilhar).
Eu e Erickson jogamos então eu resolvi indicar.
É fácil de se inscrever e jogar.
Basicamente nos aliados desse site possui tambem pra quem gosta de jogar damas e xadrez.
O site é esse aqui ~>http://gamezer.com/billiards/ pra quem quiser.
Obrigado
By-->Jhonatta

11 maneiras p/ ganhar MESADA

maneiras p/ ganhar MESADA:

1. Respeite seus PAIS.

2. Faça a lição de CASA.

3. Arrume seu Quarto!

4. Não deixe roupa jogada no chão.[i/]

5. Não bagunce na escola…

6. Não leve convocação.

7. Não use DROGAS.

8. Se esforce bastante na escola.

9. Limpe a casa!

1O. Lave as mãos antes de JANTAR e ALMOÇAR.

11 - bote a culpa na sua irmã.

By: Rerisson

VMB 2010

Olá a todos.
Estou hoje aqui numa terça-feira depois de alguns dias sem postar nada
pra indicar uma votação pra quem curte musicas,jogos,vlogers e etc.
É o site do VMB 2010 da MTV.
Pra quem não sabe MTV é um canal de televisão que fala basicamente de musicas,pra mais informações procure no Wikipedia porque eu to com preguiça de escrever muito.
E VMB é um evento que ocorre uma vez por ano na MTV onde eles presenteiam os melhores artistas do ano.
Para votar basta entrar no site que direi mais em baixo e votar quantas vezes quiser,vote em seus artista favoritos(ou não)
Eu indico a todos o site é esses aqui http://vmb.mtv.uol.com.br/votacao/
Boa noite a todos.
Obrigado.
By-->Jhonatta

Nerds e os Relacionamentos

Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.

Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.

Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.

Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…

Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!

Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

vi no ~> bitscaverna

1° parte da serie: Todo pokemon evolui!

By:Rerisson

Matematica do Futebol

17 Vantagens de ser Mulher

Pra vc que reclamou ta ai as vantagens de vcs serem mulheres tbm!

1) Não broxamos;

2) Não ficamos carecas;

3) Não sofremos de fimose;

4) Temos um dia internacional;

5) Sentar de pernas cruzadas não dói;

6) Podemos usar tanto rosa como azul;

7) Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar;

8) Não pagamos a conta, no máximo rachamos;

9) A programação da TV é 90% voltada para nós;

10) Sempre sabemos que o filho é nosso;

11) Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber;

12) Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos;

13) Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada;

14) Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;

15) Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras,mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha;

16) Nosso cérebro dá conta de vários serviços, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes;

17) E por último: fazemos tudo que um homem faz ,só que com um detalhe :DE SALTO ALTO!!

58 vantagens em ser HOMEM

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
55 – Não temos menstruação
56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro
57 – Conversar de SEXO para vc é bacana
58 - Nossa 1ª vez não dói!!!

Curiosidades no mundo do Rock e guitarras estranhas!!!

Iae Galera!!!

Hoje, é segunda - feira ensolarada(quente pra caralho) aqui pela região nordeste Juazeirençe e no piu12. algumas curiosidades dos astros do rock n roll mundial, assim como algumas guitarras bizarras para vocês terem idéia de que existe vários outras pessoas mais retardadas no mundo!!!!

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DAVID BOWIE, também conhecido como Robert David Jones, teve aulas de arte com Owen, pai de seu velho amigo e também lenda do rock Peter Frampton, no Bromley Technical School.
DAVID BOWIE ainda rejeitou tanto uma Ordem do Império Britânico (em 2000) quanto um título de cavaleiro (em 2003).

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Os RAMONES tiraram o nome da banda de um pseudônimo usado por Paul McCartney quando dava entrada nos hotéis em seu período nos BEATLES: Paul Ramone.

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Brian Jones, guitarrista do ROLLING STONES que morreu em sua piscina no dia 3 de Julho de 1969, tocou oboé na música "Baby You're a Rich Man" dos BEATLES, na trilha sonora de "Magical Mystety Tour" em 1967.

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A banda EMERSON, LAKE & PALMER em sua infame turnê de 1977 levou uma equipe de 63 roadies, incluindo um instrutor de karatê para Palmer e um médico particular. Também há rumores de que eles tinham um "roadie do tapete", que tinha o trabalho de transportar e estender o tapete persa que Lake levava para os shows. Ah, eles tambêm levavam junto uma orquestra com 70 membros.

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O agente Tom Parker, antes do sucesso com seu pupilo ELVIS PRESLEY, comandou uma apresentação de galinhas dançantes.

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Em Janeiro de 2002, "My Sweet Lord" de George Harrison substituiu "More Than a Woman" de Aaliyah no Top 1 dos singles no Reino Unido. Foi a única vez na história que um artista falecido tomou a primeira posição de outro artista falecido.

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Frank Sinatra sempre contou às pessoas que "Something" era sua música favorita de Lennon-McCartney. Porém, a música foi escrita por George Harrison.

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John Lennon uma vez cantou em um microfone coberto por uma camisinha para se proteger de choques elétricos. Ele estava tentando conseguir um som embaixo d'água para o hit dos BEATLES "Yellow Submarine" de 1966, mas ele nunca utilizou essa estranha gravação.

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John Lydon, ex vocalista do SEX PISTOLS e sua mulher Nora tinham passagens para o vôo de Lockerbie que foi explodido por uma bomba terrorista em 1988. Perderam o vôo pois Nora não conseguiu embarcar suas bagagens a tempo. O FOUR TOPS também deveria estar neste vôo, porém o perderam por conta de uma sessão de gravações atrasada.

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O primeiro CD produzido nos Estados Unidos foi o lançamento comercial de BRUCE SPRINGSTEEN "Born in the USA" em 1984.

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Quando "Dark Side of the Moon" do PINK FLOYD finalmente deixou o Hot 200 da Billboard em Outubro de 1988, ele marcou o récorde de 741 semanas na lista.

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Crescendo em Indiana, Axl Rose ia à igreja oito vezes por semana, cantava no coral e ensinava na escola de catecismo aos domingos. Provavelmente sem as calças coladas que usaria depois.
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O hábito do baterista Keith Moon de explodir banheiros com fogos de artifício fez com que ele fosse banido das redes de hotéis Holyday Inn, Sheraton e Hilton até o fim de sua vida.

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O verso "I am the eggman" na música "I am the Walrus" dos BEATLES se refere a Eric Burdon do THE ANIMALS, que tinha o hábito de quebrar ovos nos peitos das groupies.

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O único membro do ZZ TOP que não tem uma barba é Frank Beard.

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O sucesso do AEROSMITH de 1998 "I Don't Want To Miss A Thing", usado no filme "Armaggeddon", foi originalmente escrito para Celine Dion pelo compositor Diane Warren.
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O SUPER FURRY ANIMALS teve ninguêm menos do que Paul McCartney para mastigar aipo na sua música de 2001 "Receptacle for the Respectable", que aparece no álbum "Rings Around the World".

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Os sons que você escuta quando usa o Windows Vista foram criados por Robert Fripp, lenda do rock progressivo e frontman do KING CRIMSON.

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O MOTORHEAD, a banda mais barulhenta do mundo, era para ser originalmente chamada Bastard, algo que a banda italiana tributo a eles conhece, sendo conhecida como Bastradi. Outras bandas tributo são chamadas Motorkill, Overhead, Mauro Tolot Kilnister e Lemmy's Wart.

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O guitarrista de OZZY OSBOURNE, Randy Rhoads, foi morto quando era um passageiro em uma pequena aeronave tentando voar perto do ônibus da turnê da banda, mas que na verdade acabou atingindo a traseira do ônibus, perdendo o controle, e colidindo com uma construção.

Realmente, tem coisas no estranho mundo do Rock n Roll que nem imaginamos, que não fará nenhuma mudança em nossas vidas, mas pelo menos já temos assunto nas rodas de cerveja nos finais de semana, certo?!

Se vocês se surpreenderam com algumas curiosidades do mundo do rock, então babem em algumas guitarras estranhas e reais que fazem com que o tal do Rock n Roll seja este estílo diferente, irreverente e capsiculosico!!!!

Talvez, a primeira versão do "Guitar Hero"

Guitarra e Lapsteel ao mesmo tempo!

Guitarrista fica um gato tocando nesta!!!

Guitarra para banda de Reggae

Guitarra para banda de EMO

Outra guitarra para banda de EMO!

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Essa é sem dúvida a mais engraçada!! Guitarra feita pra grupo de pagode!!.

O som que sai desta guitarra é uma merda!!!

Uma obra de arte em forma de guitarra!

Haja Braço pra tocar esse troço aí!!

O som que sai dessa é de matar!!!


Essa é a guitarra do Frank Zappa inspirada em Napoleão Bonaparte

Esta aí era uma lata de tinta!!!!

Bom rapaziada....espero que gostem desta pesquisinha e botem fé que estas guitarras funcionam, porque o vídeo abaixo prova tranquilamente que uma guitarra destas foi medida, estudada, calculada, timbrada, investida, revestida, terminada e testada!!!

Com vocês, John Fogerty, Ex vocalista do Creedence Clearwater Revival, e sua guitarra Taco de Baseball Model!!

http://www.youtube.com/watch?v=-323iTNZXsw&feature=player_embedded