Frases Engraçadas ( inúteis tbm... - -' )

Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?" E ele respondeu: "Não é da sua conta!"
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Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família... Tiririca
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Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja... o que é praticamente a mesma coisa.
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O filme do Chico Xavier não é bom nem ruim, é médium.
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Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Estão falando que ele vai se casar por interesse, mas não vejo isso como motivo para crucificá-lo.
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Se a montanha vem a ti, fuja! Só pode ser um desmoronamento...
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Meu carro é tão velho, que cheguei no pedágio e a mulher disse: "É dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!"
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Awe pessoal. Passei um tempo sem postar nada... mas já voltei a ativa ^^
Espero que gostem =D

By- Ian

HOMEM vs MULHER

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa).
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

HOMEM vs MULHER
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago.... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não.... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa).
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

O Filósofo Voador (Legendado)

By-->Jhonatta

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

By-->Jhonatta
(fonte: Luiz Ferraz Neto)

20 perguntas IRRESPONDIVEIS

1- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?

3- Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester?(vc já viu um chester?)

6- porqe zeeca pagodinho canta samba
e exaltasamba conta pagoode?

7- Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

14- Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo?

16- Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calsa?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?


19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?
by: Rerisson

Boa noite a todos
Como essa cambada não está postando nada porque estão com preguiça,sobra pra mim o cara que deu a idéia de fazer o blog postar algo.
Vou indicar um site pra quem gosta(ou não) de jogar sinuca(bilhar).
Eu e Erickson jogamos então eu resolvi indicar.
É fácil de se inscrever e jogar.
Basicamente nos aliados desse site possui tambem pra quem gosta de jogar damas e xadrez.
O site é esse aqui ~>http://gamezer.com/billiards/ pra quem quiser.
Obrigado
By-->Jhonatta

11 maneiras p/ ganhar MESADA

maneiras p/ ganhar MESADA:

1. Respeite seus PAIS.

2. Faça a lição de CASA.

3. Arrume seu Quarto!

4. Não deixe roupa jogada no chão.[i/]

5. Não bagunce na escola…

6. Não leve convocação.

7. Não use DROGAS.

8. Se esforce bastante na escola.

9. Limpe a casa!

1O. Lave as mãos antes de JANTAR e ALMOÇAR.

11 - bote a culpa na sua irmã.

By: Rerisson

VMB 2010

Olá a todos.
Estou hoje aqui numa terça-feira depois de alguns dias sem postar nada
pra indicar uma votação pra quem curte musicas,jogos,vlogers e etc.
É o site do VMB 2010 da MTV.
Pra quem não sabe MTV é um canal de televisão que fala basicamente de musicas,pra mais informações procure no Wikipedia porque eu to com preguiça de escrever muito.
E VMB é um evento que ocorre uma vez por ano na MTV onde eles presenteiam os melhores artistas do ano.
Para votar basta entrar no site que direi mais em baixo e votar quantas vezes quiser,vote em seus artista favoritos(ou não)
Eu indico a todos o site é esses aqui http://vmb.mtv.uol.com.br/votacao/
Boa noite a todos.
Obrigado.
By-->Jhonatta

Nerds e os Relacionamentos

Pessoa normal: você me jogou fora!
Nerd: você me deletou com shift+del!

Pessoa normal: levou um pé na bunda da namorada.
Nerd: deu tela azul no relacionamento.

Pessoa normal: o relacionamento não vai bem.
Nerd: meu namoro tá cheio de bad blocks…

Pessoa normal: meu coração foi quebrado em 1000 pedaços…
Nerd: meu coração está com 100% de fragmentação…

Pessoa normal: nosso amor foi destruído.
Nerd: já eram as partições do nosso amor.

Pessoa normal: eu não consegui dormir com ela.
Nerd: hoje não consegui colocar meu RJ-45 no slot dela.

Pessoa normal: menage a trois = 1 homem e 2 mulheres.
Nerd: menage a trois = 1 notebook e 2 links dedicados.

Pessoa normal: dar uma rapidinha = sexo rápido.
Nerd: dar uma rapidinha = plugar e desplugar o hd hot swap.

Pessoa normal: eu fui trocado por outro.
Nerd: ela vendeu o Mac e comprou um Pc.

Pessoa normal: hoje eu broxei…
Nerd: meu link tá down…

Pessoa normal: dei três sem tirar de dentro.
Nerd: fiz 3 uploads sem cair o link.

Pessoa normal: que bunda!
Nerd: que backdoor!

Pessoa normal: peguei gonorréia com aquela vagabunda!
Nerd: peguei um W32.Gonorreia/Worm com aquela vagabunda!

Pessoa normal: só transo com camisinha.
Nerd: só transo com o firewall ligado.

vi no ~> bitscaverna

1° parte da serie: Todo pokemon evolui!

By:Rerisson

Matematica do Futebol

17 Vantagens de ser Mulher

Pra vc que reclamou ta ai as vantagens de vcs serem mulheres tbm!

1) Não broxamos;

2) Não ficamos carecas;

3) Não sofremos de fimose;

4) Temos um dia internacional;

5) Sentar de pernas cruzadas não dói;

6) Podemos usar tanto rosa como azul;

7) Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar;

8) Não pagamos a conta, no máximo rachamos;

9) A programação da TV é 90% voltada para nós;

10) Sempre sabemos que o filho é nosso;

11) Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber;

12) Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos;

13) Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada;

14) Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata;

15) Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras,mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha;

16) Nosso cérebro dá conta de vários serviços, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes;

17) E por último: fazemos tudo que um homem faz ,só que com um detalhe :DE SALTO ALTO!!

58 vantagens em ser HOMEM

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
55 – Não temos menstruação
56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro
57 – Conversar de SEXO para vc é bacana
58 - Nossa 1ª vez não dói!!!

Curiosidades no mundo do Rock e guitarras estranhas!!!

Iae Galera!!!

Hoje, é segunda - feira ensolarada(quente pra caralho) aqui pela região nordeste Juazeirençe e no piu12. algumas curiosidades dos astros do rock n roll mundial, assim como algumas guitarras bizarras para vocês terem idéia de que existe vários outras pessoas mais retardadas no mundo!!!!

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DAVID BOWIE, também conhecido como Robert David Jones, teve aulas de arte com Owen, pai de seu velho amigo e também lenda do rock Peter Frampton, no Bromley Technical School.
DAVID BOWIE ainda rejeitou tanto uma Ordem do Império Britânico (em 2000) quanto um título de cavaleiro (em 2003).

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Os RAMONES tiraram o nome da banda de um pseudônimo usado por Paul McCartney quando dava entrada nos hotéis em seu período nos BEATLES: Paul Ramone.

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Brian Jones, guitarrista do ROLLING STONES que morreu em sua piscina no dia 3 de Julho de 1969, tocou oboé na música "Baby You're a Rich Man" dos BEATLES, na trilha sonora de "Magical Mystety Tour" em 1967.

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A banda EMERSON, LAKE & PALMER em sua infame turnê de 1977 levou uma equipe de 63 roadies, incluindo um instrutor de karatê para Palmer e um médico particular. Também há rumores de que eles tinham um "roadie do tapete", que tinha o trabalho de transportar e estender o tapete persa que Lake levava para os shows. Ah, eles tambêm levavam junto uma orquestra com 70 membros.

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O agente Tom Parker, antes do sucesso com seu pupilo ELVIS PRESLEY, comandou uma apresentação de galinhas dançantes.

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Em Janeiro de 2002, "My Sweet Lord" de George Harrison substituiu "More Than a Woman" de Aaliyah no Top 1 dos singles no Reino Unido. Foi a única vez na história que um artista falecido tomou a primeira posição de outro artista falecido.

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Frank Sinatra sempre contou às pessoas que "Something" era sua música favorita de Lennon-McCartney. Porém, a música foi escrita por George Harrison.

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John Lennon uma vez cantou em um microfone coberto por uma camisinha para se proteger de choques elétricos. Ele estava tentando conseguir um som embaixo d'água para o hit dos BEATLES "Yellow Submarine" de 1966, mas ele nunca utilizou essa estranha gravação.

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John Lydon, ex vocalista do SEX PISTOLS e sua mulher Nora tinham passagens para o vôo de Lockerbie que foi explodido por uma bomba terrorista em 1988. Perderam o vôo pois Nora não conseguiu embarcar suas bagagens a tempo. O FOUR TOPS também deveria estar neste vôo, porém o perderam por conta de uma sessão de gravações atrasada.

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O primeiro CD produzido nos Estados Unidos foi o lançamento comercial de BRUCE SPRINGSTEEN "Born in the USA" em 1984.

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Quando "Dark Side of the Moon" do PINK FLOYD finalmente deixou o Hot 200 da Billboard em Outubro de 1988, ele marcou o récorde de 741 semanas na lista.

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Crescendo em Indiana, Axl Rose ia à igreja oito vezes por semana, cantava no coral e ensinava na escola de catecismo aos domingos. Provavelmente sem as calças coladas que usaria depois.
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O hábito do baterista Keith Moon de explodir banheiros com fogos de artifício fez com que ele fosse banido das redes de hotéis Holyday Inn, Sheraton e Hilton até o fim de sua vida.

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O verso "I am the eggman" na música "I am the Walrus" dos BEATLES se refere a Eric Burdon do THE ANIMALS, que tinha o hábito de quebrar ovos nos peitos das groupies.

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O único membro do ZZ TOP que não tem uma barba é Frank Beard.

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O sucesso do AEROSMITH de 1998 "I Don't Want To Miss A Thing", usado no filme "Armaggeddon", foi originalmente escrito para Celine Dion pelo compositor Diane Warren.
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O SUPER FURRY ANIMALS teve ninguêm menos do que Paul McCartney para mastigar aipo na sua música de 2001 "Receptacle for the Respectable", que aparece no álbum "Rings Around the World".

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Os sons que você escuta quando usa o Windows Vista foram criados por Robert Fripp, lenda do rock progressivo e frontman do KING CRIMSON.

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O MOTORHEAD, a banda mais barulhenta do mundo, era para ser originalmente chamada Bastard, algo que a banda italiana tributo a eles conhece, sendo conhecida como Bastradi. Outras bandas tributo são chamadas Motorkill, Overhead, Mauro Tolot Kilnister e Lemmy's Wart.

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O guitarrista de OZZY OSBOURNE, Randy Rhoads, foi morto quando era um passageiro em uma pequena aeronave tentando voar perto do ônibus da turnê da banda, mas que na verdade acabou atingindo a traseira do ônibus, perdendo o controle, e colidindo com uma construção.

Realmente, tem coisas no estranho mundo do Rock n Roll que nem imaginamos, que não fará nenhuma mudança em nossas vidas, mas pelo menos já temos assunto nas rodas de cerveja nos finais de semana, certo?!

Se vocês se surpreenderam com algumas curiosidades do mundo do rock, então babem em algumas guitarras estranhas e reais que fazem com que o tal do Rock n Roll seja este estílo diferente, irreverente e capsiculosico!!!!

Talvez, a primeira versão do "Guitar Hero"

Guitarra e Lapsteel ao mesmo tempo!

Guitarrista fica um gato tocando nesta!!!

Guitarra para banda de Reggae

Guitarra para banda de EMO

Outra guitarra para banda de EMO!

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Essa é sem dúvida a mais engraçada!! Guitarra feita pra grupo de pagode!!.

O som que sai desta guitarra é uma merda!!!

Uma obra de arte em forma de guitarra!

Haja Braço pra tocar esse troço aí!!

O som que sai dessa é de matar!!!


Essa é a guitarra do Frank Zappa inspirada em Napoleão Bonaparte

Esta aí era uma lata de tinta!!!!

Bom rapaziada....espero que gostem desta pesquisinha e botem fé que estas guitarras funcionam, porque o vídeo abaixo prova tranquilamente que uma guitarra destas foi medida, estudada, calculada, timbrada, investida, revestida, terminada e testada!!!

Com vocês, John Fogerty, Ex vocalista do Creedence Clearwater Revival, e sua guitarra Taco de Baseball Model!!

http://www.youtube.com/watch?v=-323iTNZXsw&feature=player_embedded